|
Автор:
 |
Тема: Анекдоты |
Сообщений: 321
Местный
| blbrother
Этот анекдот относится к сезонным темам.
Кошка:
- До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла – изнасиловали, сегодня шла - изнасиловали, завтра опять пойду.
Новый директор знакомит прежнюю секретаршу с ее обязанностями.
- А грудь солить? – спрашивает она.
- Для чего?
- А прежний директор любил с пивом!
Больной психиатру:
- Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает с себя).
Доктор:
- Ну что же вы их на меня бросаете?! |
|
Сообщений: 321
Местный
| blbrother
- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я его как раз надеваю.
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вырешили развестись?
- Понимаете, нудная она …
- Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах какой чудесный день! На улице – первомайская демонстрация. У вас отличное настроение… А она подходит сзади и нудит: «Выкинь елку, выкинь елку …»
- Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
- Да моча в голову ударила …
- Не может быть! А откуда такая шишка?
- А ты думал, что горшок мимо пролетел? |
|
Сообщений: 321
Местный
| |
Сообщений: 321
Местный
| Snake
У тебя с головой все ок?
мне так не кажеться.....;-) |
|
Сообщений: 321
Местный
| |
Сообщений: 321
Местный
| blbrother
Ответ: Две змеи выползают из ресторана. Одна другую спрашивает:
- Как ты думаешь я ядовитая или нет?
- Ядовитая, - отвечает другая.
- Ой, ну тогда мне конец, я себе язык прикусила.
Дочь спрашивает отца:
- Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
- Нет, только твоя…
- Что бы вы сделали если бы проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? – спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота который ее толкает.
Мужчина заполняет анкету. Доходит до графы «Мальчик или мужчина». Ему объясняют: ну, если вы спали с женщинами, то вы мужчина, если нет, то мальчик.
- Да разве с ними поспишь?!
- Пишите, мальчик.
А вы пробовали принять слабительное одновременно со снотворным? Очень интересный эффект получается.
Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
- Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
Последовал удар.
- У … да не в том!!!
Урок русского языка.
- Дети придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».
Машенька тянет руку:
- Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая рюмку – эмблема медицины.
- Дорогой, объясни мне что это такое?
- Твоя мама мороженное кушает.
Письмо в редакцию журнала «Здоровье»:
- Дорогая редакция, скажите к какому врачу вести моего мужа. Он меня все время любит и любит!. Не могу готовить, стирать, а уж мыть полы… вот и сейчас, извините за неровный почерк.
- …! …!
- …! …!
- …! …!
- И вообще, иди ты …!
- Доктор знаете мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите.
- Вот таблетки. 3 раза в день.
- Я стану лучше слышать?
- Нет, громче пукать.
В магазин заходит мужчина и говорит:
- Дайте мне бутылочку минеральной.
Продавщица:
- С собой?
Покупатель:
- Нет, без вас. |
|
Сообщений: 4460
Почетный гость | В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов? |
|
Сообщений: 5
Незнакомец
| Буратино дрочил, дрочил и загорелся :-)))
Шила в жопе не утаишь ;-))) |
|
|
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она – полная цветущая женщина, он – высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек – представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал… Если нет – тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
- Десять лет плена в России…
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли…
Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице и хромает, одной ногой ступая на дорогу, другой на тротуар. Его останавливает полицейский:
- Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
- А вы абсолютно уверены, что я пьян?
- Так точно.
- Ну, слава Богу! А то иду и думаю, когда это я успел стать калекой?..
Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?
Проезжает 600-ый «Мерседес» мимо панка с обалденным ирокезом, останавливаются, братки спрашивают:
- Парень, ты зачем такуб прическу сотворил?
Панк:
- …Ну значит чтоб выделяться так-то…
старший браток поглаживая себя по бритому наголо черепу:
- Интеллектом надо выделяться…
Стол, яркий свет, двое б белых халатах, один из которых активно орудует скальпием.
Ассистент (удивленно):
- Профессор, а вы уверены что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
- Как операция?! Я думал это вскрытие!!!
В концлагере Бухенвальд у дверей барака стоит эсэсовец и сортирует выходящих заключенных:
- В каменоломню! В газовую камеру! К газовую камеру! В каменоломню!...
Подходит старый немощный еврей.
- В газовую камеру!
- Садисты!!! Опять в газовую камеру…
Разговор в психбольнице:
- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну если у нормального человека 32, то у тебя наверное, 27…
- А в какой?..
|
|
| |
| |
Сообщений: 1210
Почетная гостья | | МИХАААААААААААА! Тебе что действительно плохо?!Может тебе пора задуматься о смысле жизни? Ведь он все-таки есть и не в набирании анекдотов, когда нормальные люди находят себе кучу др. интересных занятий! Товарищи! Давайте не допустим того, что может случиться с Михой! |
|
Сообщений: 4460
Почетный гость | | Если кому то вообще делать нечего пусть займется решением моего варианта математики, физики, культурологии, философии, права и .... че там у нас еще? В общем заочно учиться тоже лень :( |
|
| |
Сообщений: 4460
Почетный гость | Я сначала подумал, что у меня инет тормозит
а это Муртас трафик сайта перегружает :) |
|
Сообщений: 1210
Почетная гостья | | Миха, ну скоро ты уже сяжа всю книгу перепишешь?! :) Когда я буду ужасно старой и мне ничего не останеться делать как только сидеть и читать... может быть и прочту это все |
|
| |
Сообщений: 4460
Почетный гость | Все Миха своего добился, тема закрывается.
может тогда хоть к новому году мы все прочитаем :) |
|
